Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:55 

Работа.

Бронтозябр
Да, я умею смеяться, а еще я умею летать!
У меня тут много чего происходит, в частности, умерла железка с гентой, которая раздавала зданию интернет, и создавала VPN-туннели. Это было грустно, красноглазо, и романтично - как-никак рассвет на работе в обнимку с ноутом по-своему прекрасен.

Железка с гентой представляла собой маленький пыльный системник с процессором в 850 Мгц, который годами никто не трогал (страшно же:)). Теперь на его месте стоит гордый одноядерный пентиум с гигом памяти, а пока я лазил между стойками и столами, кроме гор пыли, обнаружил сложенный вчетверо листок с распечаткой вот такого текста:


Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!

Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.

Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем

месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...


@темы: А еще - я умею летать!

URL
Комментарии
2013-05-22 в 15:14 

Наокохома
И сколько нам не ври - у нас в крови ответ на главный вопрос - Кто мы?? Мы дети других звёзд. Мы дети Других Звёзд!
только не говори, что ты это всё перепечатывал в ручную??:nerve:

2013-05-22 в 16:38 

Бронтозябр
Да, я умею смеяться, а еще я умею летать!
Делать мне больше нечего).

Нашел в инете по первой фразе с листа.

URL
   

Т р а с с а 6 0 - Дорожные истории

главная